Stalkearse a uno mismo

Ayer quedé con mis amigas de toda la vida, y como ya viene siendo habitual surgieron temas sobre antiguos compañeros de clase y antiguos conocidos, gente que sigue y gente que ya no está, gente de la que sabes su vida entera sin necesidad de preguntar y gente que está desaparecida. En especial me interesé por este último grupo, y por una persona en concreto de la que, efectivamente, casi nadie sabe nada. Como sentía curiosidad por saber qué tal le iba y no tenía medio de preguntarle, al llegar a casa me puse a stalkearla, o a intentarlo al menos, cosa que me llevó bastante tiempo porque parecía que no hubiese rastro de ella por internet. Pero al final encontré algo y de ahí llegué a todo lo demás (no demasiadas cosas, porque al parecer no hace vida por estos lares). Me sorprendió ver a qué se dedica ahora, ha cambiado, me gusta. Y las cosas parece que le van bien, así que me alegro por ella.

Debería haberle escrito algo pero me hubiese sentido demasiado acosadora, y pensándolo fríamente tampoco consideré que hubiesémos tenido una relación de amistad, así que lo omití. Soy así.

Mientras buscaba sus actuales cuentas en diferentes plataformas de internet me fui topando con las antiguas, como el ya más que olvidado fotolog, y entonces fué cuando me encontré conmigo misma, o mejor dicho, con mi yo de hace 6 años. Mi primer fotolog, algo que ni recordaba tener.

Fue una sensación entre nostálgica y desagradable leer lo que escribía y cómo me sentía con 14/15 años. No me reconocí, y aunque no me averguenzo de lo que expresaba, no me gustó leer cómo lo expresaba. Fue como leer a otra persona diferente a mi. Si tuviera que definir mi manera de ver el mundo por aquel entonces, me costaría mucho decidir si utilizar la palabra emo o bipolar. Probablemente ambas.

La nostalgia vino al ver lo bien que me llevaba con la gente, los comentarios de antiguos amigos y compañeros que han quedado en nada, y que si me los cruzase ahora mismo probablemente las únicas palabras que intercambiaría serían "hola" y "adiós". Lo abiertamente que expresaba todo y a todos, cuando ahora me cuesta lo indecible decir a la gente que quiero que la quiero. Lo poco prejuiciosa que era por aquel entonces, y lo mucho que me preocupaban temas que ahora mismo me serían totalmente indiferentes.

Decidí cerrar esa cuenta para en cierto modo terminar esa etapa de mi vida que ya no está, y me costó sudor y lágrimas recordar correos y contraseñas que hace literalmente lustros que no utilizo, así que he pasado la mitad de la noche en vela intentando hacer memoria. Pero lo he conseguido finalmente, et voilá, etapa cerrada.

También cerré en su día mi fotolog habitual de siempre, en parte porque me avergonzaba que ciertas cosas que escribía se vinculasen con mis fotos (porque por aquel entonces el anonimato me la refanfinflaba), y en parte para evitar que los stalkers (si esque los ha habido alguna vez) pudiesen llegar a él.

Ahora lo que me ronda por la cabeza es, cuando relea este blog o mis otras cuentas de internet dentro de 5 ó 10 años, ¿sentiré la misma sensación que sentí anoche al leerme a mí misma? ¿Me avergonzaré de lo que soy ahora o quizás de lo que no soy?

Sea como sea, remover el pasado es triste.